Nous apprenons tout sur un partenaire potentiel grâce aux rencontres, et une fois que nous découvrons suffisamment de choses que nous aimons chez lui, les choses ont tendance à évoluer vers une relation. Au stade des rencontres, nous essayons de manière proactive de découvrir des choses sur notre rendez-vous, mais il n’est pas rare que la curiosité s’estompe dans une relation à long terme parce que vous pensez que vous savez tout ce dont vous avez besoin.
Mais la vérité est que nous découvrons toujours de nouvelles choses sur nous-mêmes. Nous ne sommes plus les mêmes personnes qu’il y a une semaine, donc supposer que votre partenaire est exactement la même personne avec qui vous sortiez il y a six mois est fou.
Apprendre continuellement à connaître votre partenaire garantit que vous êtes tous les deux toujours sur la même longueur d’onde et peut aider à renforcer votre relation, car vous puiserez dans l’intimité intellectuelle, l’intimité physique ne manquera pas de suivre. Ambre Kelleher, expert en relations et PDG de Kelleher International, partage avec nous comment vous pouvez apprendre à connaître votre partenaire à un niveau plus profond.
Première étape : ne jamais cesser d’être curieux. Jamais
Apprendre à connaître votre partenaire à un niveau plus profond nécessite que vous soyez curieux de sa vie, de ses pensées, de ses émotions et bien plus encore. « Vous pensez peut-être connaître votre partenaire, mais à moins de vous enregistrer régulièrement, vous ne pouvez pas savoir ce qu’il pense », explique Kelleher-Andrews.
La curiosité est aussi ce qui nous permet de nous sentir vivants et excités par la vie – et il en va de même pour nos relations. « Rester curieux aide également à garder le doigt sur le pouls de votre relation et vous permet d’y participer, au lieu d’être un passager », explique Kelleher-Andrews. « Que signifie être curieux ? » Elle donne son avis d’expert sur la curiosité et le partenariat dans les étapes suivantes.
Deuxième étape : posez toujours des questions ouvertes
« La curiosité signifie « avoir un fort désir de savoir ou d’apprendre quelque chose sur quelque chose », ou dans ce cas à propos de quelqu’un », explique Kelleher-Andrews. « Si vous en avez assez de flotter à la surface de votre relation naissante, une bonne règle de base est d’aller plus loin et de poser des questions ouvertes. »
Ces questions indiquent à votre partenaire que vous êtes intéressé par ses réponses, car cela lui permet d’explorer ses propres pensées, émotions, opinions et histoire personnelle, et pas seulement de donner des réponses ponctuelles.
« Les questions ouvertes provoquent la réflexion et créent une conversation plus profonde », explique-t-elle, « par opposition à une réponse par oui ou par non. » Donc, si vous voulez en savoir plus sur votre partenaire et vous connecter à un niveau plus profond, évitez les types de questions à choix multiples, oui ou non. Ils ne feront que limiter vos conversations, et hé, nous voulons que vous vous sentiez curieux et excité par l’amour, pas ennuyé et ennuyeux.
Troisième étape : écoutez et connectez-vous aux réponses de votre partenaire
L’écoute est une composante vitale de la communication et, en fin de compte, de la curiosité. Kelleher-Andrews reconnaît que cela peut sembler intimidant ou trop vulnérable pour certains, mais ce n’est pas une raison pour ne pas le faire. Dépasser cette timidité amènera votre relation à cet état plus profond et plus satisfaisant. « Ne soyez pas timide. Si les choses se passent bien avec vos questions ouvertes, ne vous arrêtez pas là ! elle exhorte.
« Personnellement, j’aime donner suite à mes questions en approfondissant leurs réponses », dit-elle. C’est exact. Leur réponses, pas les vôtres (pas encore). Écouter et se connecter aux réponses de votre partenaire nécessite de la curiosité afin de faire avancer la conversation dans de nouvelles directions impressionnantes. C’est comme l’explique Kelleher-Andrews, leurs réponses vous donnent une feuille de route pour savoir où naviguer ensuite et savoir quand il est temps de développer la conversation et d’amener votre relation vers de nouvelles profondeurs.
« Par exemple, disons que vous avez posé votre question ouverte telle que « comment s’est passée votre enfance ? ou « avez-vous eu une enfance ou une éducation positive ? » et votre partenaire partage avec vous qu’il a eu une enfance difficile ou peut-être même qu’il a subi des abus dans le passé. Ne vous contentez pas de hocher la tête ou de faire une note mentale. Développez ces nouvelles informations », encourage Kelleher-Andrews.
Votre objectif est de les faire se sentir vus et entendus. Donc, au lieu de prendre cette note mentalement et de la garder pour un jour de pluie, rendez votre conversation engageante et stimulante à ce moment-là. « Demandez plus, par exemple : « avez-vous été en mesure de vous réconcilier avec cela ? » ou « avez-vous l’impression d’avoir encore des sentiments non résolus ? » Ou demandez simplement : « comment vous sentez-vous ? »
Même si la question est un peu difficile à répondre pour votre partenaire, il appréciera votre curiosité et votre vulnérabilité, l’encourageant à partager et à s’ouvrir davantage à vous. « Il y a tellement de façons d’approfondir une question ouverte originale une fois que votre partenaire s’est engagé avec vous, et ce faisant, vous laissez un espace pour plus d’intimité et la confiance peut commencer à se construire », explique Kelleher-Andrews.
Quatrième étape : concerner les vulnérabilités de votre partenaire
La vulnérabilité peut rapidement rendre une relation désordonnée si elle n’est qu’à sens unique. Pour être dans une relation saine et croissante, la vulnérabilité doit être partagée entre les partenaires. Et c’est là que vous entrez.
« D’accord, vous avez posé la question ouverte et avez pu développer leurs réponses, amenant votre dynamique relationnelle à de nouvelles profondeurs. Il est maintenant temps pour vous de participer et la meilleure façon de le faire est d’offrir des informations sincères sur vous-même et de partager vos vulnérabilités », explique Kelleher-Andrews. « Par exemple, ‘Je peux comprendre cet abus parce que moi aussi j’ai eu des moments dans ma propre enfance qui ont parfois été très difficiles.' »
Vous pouvez partager autant ou aussi peu que vous vous sentez à l’aise sur le moment, tout ce qui compte, c’est que vous soyez honnête et que vous vous mettiez en avant. «Il est important que vous soyez toujours authentique et réel», dit-elle. « Il n’est pas nécessaire d’avoir la même expérience pour être vulnérable. Chacun est unique et cet exercice consiste simplement à établir un lien avec votre partenaire dans le partage de vos propres histoires, qu’elles soient similaires ou non.
Cinquième étape : Reliez les points et sortez de la boîte
Les conversations nécessitent une participation active, et parfois cela signifie exercer votre cerveau pour relier les points de ce que vous avez déjà connu ou entendu pour développer votre intimité et votre connexion. « C’est tellement agréable dans tout partenariat d’être vu et entendu, et avec vos nouvelles connaissances apportées par votre curiosité, il est temps de montrer à votre partenaire que vous faites attention », soutient-elle.
« Votre curiosité a suscité de grandes questions ouvertes et dans ces conversations intimes et peut-être même révélatrices, vous pouvez faire avancer la balle. » Avec un élan de votre côté, vous pouvez vraiment commencer à voir comment votre relation commence à se renforcer et comment vous pouvez amener votre relation naissante dans de nouvelles directions et établir de nouvelles connexions ensemble.
« Disons que votre partenaire a partagé avec vous qu’il venait d’une éducation riche et avec ce privilège apporte une réflexion sur soi et le désir de redonner d’une manière ou d’une autre. » Kelleher-Andrews déclare que « c’est votre opportunité de faire preuve de créativité ! » L’objectif est de comprendre des morceaux de ce que votre partenaire dit et d’en faire une expérience plus riche que vous pourrez partager tous les deux. Cela peut même être un peu aventureux, ajoute-t-elle.
« Créez une aventure spontanée pour vous et votre partenaire qui relie les points en vous rapportant directement à cette révélation et sortez des sentiers battus », suggère Kelleher-Andrews. « Par exemple, passez la matinée à préparer les déjeuners des sans-abri en fabriquant des sacs en papier personnalisés avec des fruits secs, des bouteilles d’eau et des sandwichs faits maison. »
C’est non seulement une façon inspirante de passer du temps de qualité ensemble en couple, croit Kelleher-Andrews, mais cela approfondira également le lien d’amour entre vous, se rapportera à vos discussions partagées et aidera les autres en même temps. Parlez d’un gagnant-gagnant!
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Sixième étape : construire des souvenirs ensemble
Les souvenirs sont l’une des rares choses dans cette vie qui sont faites pour durer, alors faites-en plus ! « Trouvez plus d’expériences et d’aventures partagées à vivre ensemble », recommande-t-elle. « Vous êtes sur une lancée en tant que couple et avez maintenant partagé une expérience profondément significative ensemble. Cela devrait conduire à l’envie d’en avoir encore plus.
Et qu’est-ce qui suscite plus de conversation et de blagues que des souvenirs amusants que vous seuls partagez ? « Les expériences partagées ajoutent des souvenirs à votre partenariat qui approfondissent également votre lien. » Et honnêtement, c’est aussi simple que cela. Kelleher-Andrews explique que « plus vous avez de souvenirs ensemble en couple, plus votre partenariat se renforce ».
C’est pour plusieurs raisons. D’une part, plus vous partagez d’expériences ensemble, plus vous êtes à l’aise et excité d’en avoir plus. «Par exemple, faire du paddle board dans l’océan peut être un moyen relaxant de faire de l’exercice dans votre journée, mais emmener votre partenaire dans l’océan sur un paddleboard en fait une expérience romantique partagée qui peut transformer votre routine d’exercice en un souvenir inoubliable. »
Septième étape : rencontrer les parents
Ah oui, on l’a dit : Rencontrer les parents. Ils sont, après tout, une partie importante de la vie et de l’histoire de votre partenaire, donc en apprendre davantage sur la famille est un moyen infaillible d’en savoir plus sur votre partenaire et de renforcer votre relation.
« En tant qu’entremetteur professionnel », déclare Kelleher-Andrews, « j’ai toujours trouvé risqué de supposer que je connais bien un client sans m’enquérir d’abord de ses parents. Dans une relation, vous pouvez aller jusqu’à rencontrer les parents de votre partenaire en personne – et vous devriez si possible !
Avoir une bonne idée de votre partenaire et de sa relation avec ses parents peut vous en dire beaucoup sur lui et vous donner une idée si cette relation est une relation que vous souhaitez poursuivre dans le futur. « La plupart des pommes ne tombent pas loin de l’arbre comme on dit, et si vous voulez avoir un aperçu des comportements et de la pathologie de votre partenaire, il est fortement recommandé d’en savoir plus sur son arbre généalogique », conseille-t-elle…
